La actitud del samurái 1

samuraiaquiyahora

De la lectura del libro “Hagakure. El camino del samurái”, de Yamamoto Tsunetomo, he extraído una series de conclusiones que entroncan perfectamente con los fundamentos psicológicos sobre los que se asienta mi práctica en psicología clínica.

Inicio con este post una serie de entradas en formato frase sobre la que pensar. En este primer post de la serie, me ha parecido interesante la reflexión sobre el aquí y el ahora, sean cualesquiera que sean los objetivos de cada persona. Centrarte en tu acción en el aquí y ahora, ser plenamente consciente de lo que cada uno hacemos en nuestro aquí y ahora, qué hacemos, qué sentimos, qué pensamos en cada momento, ayuda a dirigir tu conducta, tus emociones y tus pensamientos hacia dónde tú decidas: tus objetivos, los estados emocionales que quieras sentir, y a reflexiones más positivas hacia uno mism@.

Nos hace pensar sobre la necesidad de no postergar una y otra vez aquellas tareas, o aquéllos cambios que queremos hacer pero que nunca encontramos el momento apropiado. De hecho, cuando eso ocurre, es muy frecuente que además nos encontremos mal por ello, generándonos ansiedad y estrés de forma innecesaria.

Esta frase nos motiva a no postergar esos cambios, a ponerlos en práctica hoy, ahora, sin más dilación…porque si no lo haces corres el riesgo de no hacerlo nunca. Salir de la zona de confort a la que cada un@ estamos acostumbrados para provar algo nuevo es solo cuestión de decisión.

 

 

 

Autolesiones: cuando el sufrimiento no es físico.

autolesionesLa autolisis es una práctica en la que la persona trasforma su dolor emocional en un dolor físico que es más fácil de enfrentar. Las autolesiones son una de las formas que utilizan algunas personas para darle un sentido al sufrimiento y conseguir localizar este sufrimiento en el mundo físico.

Las consecuencias del daño auto-inflingido no se reducen a las secuelas físicas, también hay consecuencias emocionales, menos visibles, pero normalmente más profundas y permanentes en el tiempo. Consecuencias que precisamente hacen que la persona reincida en las conductas autolesivas, empezando normalmente por cortes o heridas superficiales y aumentando la intensidad, la frecuencia y la profundidad.

Entre las autolesiones más habituales encontramos cortes, quemaduras, golpes, arañazos, arrancarse el cabello o incluso consumir drogas o sustancias nocivas para la salud. Si bien pueden aparecer en cualquier momento de la vida es más probable que sucedan durante la adolescencia, esa etapa tan fuertemente ligada a las emociones y los cambios hormonales.

Hay que tener en cuenta que la ayuda que la persona necesita no es la supresión de la conducta autolesiva. Ésta es necesaria, pero su eliminación solo supone la desaparición de un síntoma no del problema en si.

A diferencia de los intentos de suicidio (que buscan acabar con la vida y el sufrimiento), las autolesiones provocan dolor y son una distracción o una “vía de escape” a los problemas. En muchos casos también puede tratarse de un castigo por algo malo que supuestamente haya hecho la persona. Entre los principales motivos encontramos:

Llamar la atención: la autolesión puede ser una manera de recabar atención a través de los daños, en este caso no se busca el dolor sino el hecho de que las marcas sean visibles para realmente despierten empatía.

Amenazar: la auto-lesión también puede parecer en forma de amenaza. La persona que se autolesiona o amenaza con hacerlo quiere que su comportamiento sirva para doblegar la voluntad de otros, en una forma de chantaje emocional realmente perniciosa.

Castigarse: la autolesión suele estar presente si hay baja autoestima, culpa, sentirse responsable por una situación puntual, odiarse o rechazarse a uno mismo, etc.

Escapar a los problemas emocionales: el dolor se convierte en una forma de desviar la atención de un dolor interno mucho más fuerte, invasivo y persistente. El dolor físico sirve para interrumpir un ciclo de pensamientos negativos, de manera que nuestro cerebro tenga que centrarse en el daño físico.

Creer que se tiene el control: muchas de las heridas que nos causan escapan a nuestro control y nos trasladan una gran sensación de vulnerabilidad. Así, las autolesiones pueden funcionar como una forma de controlar este daño o parte de él.

Sentirse vacío: la falta de atención de la familia, el abandono de los padres, el divorcio, una decepción amorosa o la carencia de afecto en la infancia pueden dar lugar a un sentimiento de vacío que nos produzca la necesidad de sentir algo definido, aunque sea dolor.

Como hemos dicho anteriormente, las auto-lesiones no son una enfermedad mental, en todo caso son un síntoma de que hay una causa, un problema. Así, si atacamos el síntoma de forma aislada podemos reforzar su aparición e, incluso en el caso de que logremos que desaparezca, siempre quedará latente la causa que ha producido el síntoma.

De esta manera, lo mejor antes de practicar cualquier intervención es conseguir que la persona acuda a un especialista que sitúe a la conducta autodestructiva en su contexto mental, facilitando así la intervención y el ataque directo sobre la causa.

Baltasar Santos

 

 

Querer y amar.

amar-una-rosa

El principito nos enseña la diferencia entre amar y querer. Lee el capítulo, y luego comentamos.

-“Te amo” – dijo el principito…

-“Yo también te quiero” – dijo la rosa.

-“No es lo mismo” – respondió él… “Querer es tomar posesión de algo, de alguien. Es buscar en los demás eso que llena las expectativas personales de afecto, de compañía… Querer es hacer nuestro lo que no nos pertenece, es adueñarnos o desear algo para completarnos, porque en algún punto nos reconocemos carentes.

Querer es esperar, es apegarse a las cosas y a las personas desde nuestras necesidades. Entonces, cuando no tenemos reciprocidad hay sufrimiento. Cuando el “bien” querido no nos corresponde, nos sentimos frustrados y decepcionados. Si quiero a alguien, tengo expectativas, espero algo. Si la otra persona no me da lo que espero, sufro.

El problema es que hay una mayor probabilidad de que la otra persona tenga otras motivaciones, pues todos somos muy diferentes. Cada ser humano es un universo. Amar es desear lo mejor para el otro, aún cuando tenga motivaciones muy distintas.

Amar es permitir que seas feliz, aún cuando tu camino sea diferente al mío. Es un sentimiento desinteresado que nace en un donarse, es darse por completo desde el corazón. Por esto, el amor nunca será causa de sufrimiento. Cuando una persona dice que ha sufrido por amor, en realidad ha sufrido por querer, no por amar.

Se sufre por apegos. Si realmente se ama, no se puede sufrir, pues nada ha esperado del otro. Cuando amamos nos entregamos sin pedir nada a cambio, por el simple y puro placer de dar.

Pero es cierto también que esta entrega, este darse, desinteresado, solo se da en el conocimiento. Solo podemos amar lo que conocemos, porque amar implica tirarse al vacío, confiar la vida y el alma. Y el alma no se indemniza. Y conocerse es justamente saber de tí, de tus alegrías, de tu paz, pero también de tus enojos, de tus luchas, de tu error. Porque el amor trasciende el enojo, la lucha, el error y no es solo para momentos de alegría.

Amar es la confianza plena de que, pase lo que pase, vas a estar, no porque me debas nada, no con posesión egoísta, sino estar, en silenciosa compañía. Amar es saber que no te cambia el tiempo, ni las tempestades, ni mis inviernos. Amar es darte un lugar en mi corazón para que te quedes como padre, madre, hermano, hijo, amigo y saber que en el tuyo hay un lugar para mí.

Dar amor no agota el amor, por el contrario, lo aumenta. La manera de devolver tanto amor, es abrir el corazón y dejarse amar.”

 -“Ya entendí” – dijo la rosa.

-“ No lo entiendas, vívelo” – agregó el principito.

(Antoine de Saint Exúpery, en “El Principito”)

Comentarios:

A menudo, cuando nos enamoramos pensamos, sentimos y decimos un “te quiero” con el convencimiento de que “querer a esa persona” es el mejor sentimiento. Sin embargo, cuando queremos a alguien y no nos corresponde de igual manera, la frustración y la tristeza nos hace sufrir.

El apego a las personas es algo maravilloso, pero hay formas de vivir ese apego que no son saludables. Querer es, en cierto modo, egoista, porque se centra en los sentimientos y necesidades de quien así siente. Querer a alguien que no te corresponde tiene un ciclo muy corto, lleno de frustración y sufrimiento, que nos agota y nos consume emocionalmente.   Sin embargo, cuando amamos, lo hacemos desinteresadamente, sin esperar nada a cambio, de forma libre, y deseando lo mejor para la otra persona.

Amar es aceptar a la persona como es, sabiendo que los sentimientos no se pueden forzar. Amar es intentar permanecer a su lado y regalarle trocitos de felicidad, que puede que algún día te vuelvan incrementados.

Tod@s pasamos por etapas en las que queremos y en las que amamos. Ambos son sentimientos positivos, con sus diferencias. Lo importante es no sufrir por ellos ni el sentimiento no es correspondido y respetar siempre la libertad de la otra persona para sentir sus propias emociones aunque no sean recíprocas con las nuestras.

Baltasar Santos.

Psicólogo. Actitud i Més

 

Emprender desde un Blog

blogueraMaría José Cayuela es periodista y desde 2009 escribe en su blog www.blogmodabebe.com. Le encanta su trabajo y desde el principio tenía muy claro que escribiría sobre temas que le apasionasen.

Y tú ¿qué deseas? fue el título del vídeo que nos mostró de Allan Watts para reflexionar https://www.youtube.com/watch?v=Mbk1UPpZhvE


Los tres primeros mensajes que nos transmitió María fueron:

  1. “En la vida gana el que más invierte en probar y equivocarse”
  2. “El fracaso en la vida está en querer gustar a todo el mundo”
  3. “ La comunicación lo es todo. ¿Cómo construirás tu personal branding?”

Si quieres crear un blog y aprender a escribir, el secreto es leer muchos blogs. Y al hacerlo observa con espíritu crítico cómo se hace y cuáles son las técnicas que permiten el ‘engagement’ con los lectores, qué diferencia a cada blogger, cómo convertirnos en referente, cómo aumentar visitas y, finalmente, conseguir el ansiado posicionamiento natural en buscadores.

LA INFLUENCIA DE LOS BLOGUEROS

blogueros

¿Pueden contribuir los Blogs a crear opinión sobre una marca? ¿Pueden influir a la hora de comprar un producto o servicio? La respuesta es sí.

Hay estadísticas que demuestran que los lectores consideran muy o bastante importante en sus decisiones la información que lee en estos blogs a la hora de comprar o decidir qué producto comprar .

  • El 81% de los blogueros ha escrito sobre una marca
  • El 80% habla sobre marcas, por afinidad u odio o por experiencias propias
  • El 92% están interesados en trabajar con las marcas
  • El 89% de los clientes ha comprado algún producto por lo que ha leído en otro blog, comunidad o red social

Fuente: Estudio sobre la Blogosfera femenina de @somosblogueras

ENFOQUE Y CLARIDAD

Cuatro preguntas clave para crear un Blog exitoso:

  1. ¿Cuáles son tus valores?
  2. ¿Qué te gusta hacer?
  3. ¿Qué haces bien y con facilidad?
  4. ¿Qué herramientas te ayudarán en tu comunicación y promoción personal?

blogueros12

Éstas fueron algunas de las conclusiones de María a través de su experiencia:

  • Sé fiel a tus valores
  • Si quieres liderar campañas y ser una “influencer”, escoge campañas que resuenen con tus valores
  • A través de tu blog, crea una comunidad. Interactúa con marcas, lectores y otros bloggers
  • Especializa y segmenta. Demuestra que eres un experto en tu sector
  • Ten un foco claro
  • Define tu público ¿Qué mensajes quieres transmitir?
  • Un blog tiene que ser participativo, haz que tus lectores participen, que recomienden y que enriquezcan la comunidad
  • Crea contenidos de valor, engancha a tus lectores
  • Recuerda que Google premia los contenidos de calidad
  • Si obtienes el éxito, que sea a través de la humildad
  • El emprendedor trabaja mucho, pero si haces lo que te apasiona serás feliz
  • Para escribir blogs, hay que leer y aprender de otros blogs

Ester Guardia

Claves de la gestión comercial para “dummies”

albert iglesias

Con un “Gracias a todos los asistentes” empezó la conferencia de Albert Iglesias, director de Be singular, fundador de myball y profesor de Marketing. 

Formuló la siguiente pregunta al público: Qué es mejor, ¿añadir más información a nuestro cerebro o aprender a través de la práctica?

La ley del dummie nos enseña que aprendemos de verdad cuando llevamos una acción a cabo y nos sale mal. Para aprender no basta con recoger información, sino que hay que practicar todo aquello que queramos saber. 

Por eso Albert nos enseñó cómo aprender el arte de la venta y cómo ponerlo en práctica.

Las 10 claves a tener en cuenta en los negocios:

  1. La ilusión mueve montañas, pero la ilusión desmedida mata proyectos –Objetividad
  2. Demasiado acostumbrados a mirarnos el ombligo -El mercado es el que valora
  3. Si tu piel es muy sensible…mejor que te quedes en casa –Moral de hierro
  4. Quién no tiene un mapa, está condenado a seguir a quién lo tiene – Objetivos claros
  5. Se el proyecto no va, simplemente no va –Límites definidos-
  6. Poner cera, pulir cera…no es el fin- Evita el perfeccionismo, lánzate-
  7. Emprender en sectores que no apasionan o que no se conocen.
  8. Escandalosamente optimista a la hora de hacer las previsiones – Realismo cruel
  9. Un proyecto basado en la dependencia de los demás…no es un buen proyecto.
  10. Una buena idea de negocio es necesaria, pero no suficiente.

¿Qué es lo más importante de un proyecto?

Las Ventas y la Tesorería, no empieces un negocio sin saber cómo vas a resolver las ventas, es importante saber con claridad:

  • Qué voy a vender
  • Cómo lo voy a vender
  • Porque me lo tienen que comprar

No existe el secreto para las ventas, pero sí que hay un proceso que podemos seguir para tener éxito::

  • Vence el miedo comercial: el NO, no es nada personal. Puedes aprender de los niños, ellos insisten y no se rinden jamás.
  • Prospecta: antes de ocuparnos de la venta debemos preocuparnos por conseguir a los mejores clientes potenciales.
  • Descubre las necesidades de tu cliente: evita la impaciencia y escucha, por eso tienes dos orejas y una boca.
  • Desarrolla tu propuesta: estructura tu propuesta y hazte las siguientes preguntas: ¿porque escucharme? ¿qué hacemos? ¿qué nos diferencia? ¿cómo seguimos?. Recuerda que los clientes compran beneficios y no productos. Una vez trabajado ensaya una y otra vez hasta dominar tu propuesta
  • Genera confianza: céntrate en el cliente y no en la venta. Recuerda sé empático, sincero y humilde.
  • La negociación con el cliente: aprender a afrontar las objeciones. Ten preparado las respuestas y argumenta las objeciones (siempre son los mismos).
  • Cerrar la venta: Pide el contrato. Estudia los diferentes cierres que existen como el cierre invitacional, por equivocación intencionada, responder con otra pregunta, etc.

Éstos son los pasos a seguir para conseguir más ventas, sabemos que se tarda 21 días para que una acción se convierta en un hábito, pero no vale sólo aprenderlos si no que hay que Practicar, ése es el único camino hacia el éxito.

Ester Guardia

 

Terapia para el Hambre de piel.

Abrazos de amor, de cariño, de respeto, de amistad, de confianza, de consuelo, de solidaridad, ….. abrazos: el mejor remedio para la sed de piel.

Hace unos años, de visita por Madrid, me tropecé con unos jóvenes que exhibían unos carteles que decían “abrazos gratis” mientras iban saliendo al paso de los desconocidos con los que se cruzaban por la calle para darles un abrazo. Aunque sorprendidos, muchos transeúntes accedían al abrazo, y acto seguido su cara se iluminaba y una sonrisa presidía su expresión. Son los efectos del abrazo.

Uno de los problemas más acuciantes que experimenta la mayoría de personas, es la llamada “hambre de piel”, que no es otra cosa que la constatación de que nos sentimos sólos, o de que no se nos expresa tanto cariño como el que necesitamos. Tal problema pone de manifiesto una verdad como un templo: el afecto es tan necesario para las personas como el agua, el aire, o los alimentos. La falta de afecto nos predispone a la depresión, la ansiedad y a un montón más de problemas emocionales. La terapia, sin embargo, puede ser tan rápida como queramos: sólo tenemos que ponernos a repartir afecto: abrazos, frases cariñosas, comprensión, besos, llamadas desinteresadas… e inmediatamente todo lo que ofrecemos lo recibiremos. El hambre de Piel está tan extendida en nuestra sociedad, que una persona que toma la iniciativa para saciar el hambre de los demás, es rápidamente correspondida.

Pruébalo hoy!

Estamos empastillados?

http://www.ccma.cat/tv3/alacarta/retrats/jorge-l-tizon-empastillats/video/5477271/

El Dr Tizón repasa en esta entrevista el poder de la Big Farma y su influencia en la sobremedicación y sobrediagnóstico de múltiples trastornos mentales en Catalunya y España.

Algunas perlas de la entrevista:

  • España es el 2º país del mundo en consumo de fármacos (después de EEUU).
  • No se conocen los efectos secundarios a medio plazo de muchos de los medicamentos que se suministran hoy entre la población infantil.
  • El TDAH es una etiqueta inventada por la industria farmacológica.
  • Si los servicios a la persona (profesores, psicólogos, educadores sociales, etc…) se dotaran de recursos humanos y se equipararan con los medios que se dedican en países como Finlandia, no tendríamos paro.
  • La depresión está sobrediagnosticada. Hay una burbuja farmacológica.
  • La medicación debería ser sólo una parte del tratamiento, no el tratamiento, y no en todos los tratamientos.
  • El mejor medicamento para muchas psicosis es un trabajo.

Completamente de acuerdo.

Mejorar la inteligencia social en 6 pasos.

IERecientemente, en una reunión formal donde discutíamos sobre los perfiles profesionales de algunas personas, una de las asistentas hacía notar la falta de empatía de uno de los evaluados, y la gran empatía del otro candidato. Hacía esta evaluación aplicando de forma equivocada el concepto de empatía. Realmente, lo que mi compañera quería decir es que uno de los candidatos era extrovertido y el otro no lo era, sin que eso tenga que ver con la capacidad de entender a las personas.

¿Puede una persona introvertida ser empática?. Por supuesto que sí. La gran mayoría de personas introvertidas tienen una inmensa capacidad de escuchar y entender los problemas de los demás, sin necesidad de ser extrovertidos ni divertidos a la vista de los demás. En el polo opuesto, en algunos casos, las personas extrovertidas no son empáticas, dado que pueden preocuparse más de caer bien, y ser divertidos, que por escuchar y entender a los demás. Suele decirse que las personas extrovertidas tienen muchas más relaciones pero más superficiales que las personas introvertidas, mucho menos sociales, pero con relaciones más profundas y comprometidas.

Esa confusión de conceptos me ha motivado a escribir estas líneas en las que intentaré explicar que es la inteligencia social y cómo mejorarla.

Cuando hablamos de inteligencia nos referimos a la capacidad de adaptación al medio, a la capacidad que tenemos de relacionar conocimientos y utilizarlos para resolver una situación concreta. Cuando hablamos de inteligencia social nos estamos refiriendo a la capacidad que tenemos todos los seres humanos de entender, tratar y llevarnos bien con los que te rodean. Este tipo de inteligencia es aquella que ejercitada correctamente nos ayudará a mejorar la calidad de nuestras relaciones personales, a que nuestros logros profesionales aumenten, a que nuestras relaciones sentimentales sean mucho más estables y duraderas. En resumen, es el tipo de inteligencia que hará que nos relacionemos con efectividad y que obtengamos el mínimo nivel de rechazo.

La inteligencia social, contrariamente a lo que muchas personas opinan, no está preestablecida genéticamente. Se puede entrenar y para ello sólo hay que tener en cuenta algunos factores como los expuestos a continuación:

1. EMPATÍA: Es la capacidad de entender a los demás, de ponernos en su “piel” para entender lo que dicen, cómo se sienten…de forma que podamos ofrecerle la respùesta más adecuada. Decía en la introducción que no hemos de confundir empatía ni con simpatía ni con extroversión, sino la capacidad de conexión emocional con la otra persona. La podemos ejercitar cada día mediante un sencillo ejercicio: Busca un periódico o un “post” de algo que haya experimentado un amigo de facebook. Extrae de él la experiencia de otro e imagínate cómo te sentirías tú en su lugar. Te aseguro que si lo haces cada día al final tu cerebro lo hará de una manera natural.

2. LIDERAZGO: Liderazo no es sólo la capacidad de dirigir a los demás, sino sobretodo, la capacidad de crear sinergias que hagan que las personas quieran seguirte. El liderazgo exige disciplina y autocontrol en las buenas y en las malas situaciones. Las personas líderes, lo son en la medida en que pueden liderarse a si mismos, con su capacidad de autocontrol y disciplina personal en sus tareas. Una persona que se lidera a si misma está en disposición de liderar a otros.

3. ASERTIVIDAD: La asertividad es esa forma de comunicación que nos permite luchar por nuestros objetivos siempre de forma respetuosa con los derechos de los demás. Contrariamente a la comunicación pasiva (ejemplificada en la frase “lo que tu digas”, “lo que tu quieras”), y contrariamente a la comunicación agresiva (ejemplificada en los reproches o las amenazas a los otros), la comunicación asertiva se centra en tratar a los otros como tú querrías que te tratasen a ti. Para mejorar esta habilidad, cuando tengamos que abordar una situación polémica es útil centrarnos siempre en los hechos y no en las personas implicadas, eso nos ayuda a distanciarnos emocionalmente y nuestras palabras tendrán menos carga negativa, pudiendo centrarnos en la solución de los conflictos, de forma respetuosa y educada.

4. SABER ESCUCHAR Y PRESTAR ATENCIÓN: La escucha activa es el arte de centrarse en lo que el otro está diciendo. A menudo, las personas renunciamos a escuchar al otro, y mientras el otro habla nos dedicamos a “fabricar” nuestra respuesta. Cuando esto sucede, los diálogos se convierten en competiciones verbales o en monólogos en el que nadie escucha, y todo el mundo se preocupa más de hablar que de entender. No interrumpir al otro es esencial para escuchar, y sobretodo hacer que la otra persona se sienta escuchada, lo cual incrementa el vínculo afectivo entre las personas.

5. ANALIZAR EL LENGUAJE NO VERBAL DE LOS OTROS: Si eres de los que no te sueles fijar en la gesticulación o postura que los demás adoptan, te pierdes una información muy valiosa. Aprende a interpretar sus movimientos y la postura de su cuerpo y entiende qué están pensando o qué están sintiendo. Si le demuestras a los demás que tu comprensión es así de profunda se abrirán sin problema alguno.

6. EXPRESAR UNA SONRISA: La sonrisa es el mayor arma del liderazgo. Aunque seamos personas serias y responsables, no tenemos porque parecer secos y distantes. No cuesta nada dar dos besos o estrechar amablemente la mano. No cuesta nada expresa nuestra bienvenida a los demás con una sonrisa. Las personas físicamente distantes crean rechazo inconsciente.

La inteligencia social es sólo una de las múltiples inteligencias que poseemos, pero bajo mi punto de vista, la más importante. Mediante la inteligencia social conectamos con los otros y compartimos información y emociones. Practicalo.